人をみる(ーー； 追記

ホロスコープチャートのバランスシートでみると、
あたしに一番欠如しているのは"かに"的要素で。
自分でも、ほんとに、あたしは母性に欠けるよなぁ、
ってつくづく思う。母親なんだけどさ。親ばかな時は
あっても、子煩悩になれない、というか(^^;

それは、魂史上、過去に一度も母親という経験、いや、
もしかしたら親という立場すらも経験したことがないらしい
ことと、見事にリンクしていて興味深いんだけど(笑

昨日は珍しく、あー、なんか、あたし母親かもー！
って自分の中に、ちょろっと芽生えた母性らしきものに
気づいて、それもあって、覚え書き的意味も含めて
あの日記になった。

これはあたしのポリシーなんだけど、基本的に子供には、
他人の悪口になるようなことは言わないようにしている。
激しい嫁姑バトルを繰り広げていた時も、そう。
あたしと同居しているおかあさんのスタンスの違いは
教えるけど、どちらがいい、とか悪いとか、相手が悪い人で
あたしが正しい、とかっていうことは一切言わないように
務めている。

あたし自身がほぼ核家族の中で育ってきて、しかも
家庭(母)はスパルタ、学校はストイック、という逃げ場の
ない環境で長年窒息しそうになって生きてきたから、
子供たちには、小さい頃から色んな価値観の中で
甘えたり叱られたりしながら大きくなって欲しい、と
願っての同居生活スタートだった。

だからこそ、一方的に相手の存在を悪者と決めつけるような
ことは一切言わないようにしている。敵味方、正義と悪じゃない。
ただ、あなた達の親であるあたしとしては、こういう考えがあって、
あなた達には人として自立した人間になって欲しいと願うから、
こういうことはして欲しくない、とコンコンと説教をする。

だから、例えば、"おばあちゃんが何と言おうと、どうしてくれようと、
親のあたしはこういう考えだから、自分でできることは自分で
やりなさい"となる。その時に、おばあちゃんが間違ってる、とか、
そういう、相手の存在価値を批判するような伝え方をしないように
してるのだ。

ぴよこがたまーに学校からしょんぼりして帰ってきたり、妙に
苛々している時もそう。だいたい、そういう時には先生に叱られたり
友達と喧嘩して帰ってきたりなんだけど。

ぴよこから聞いている話は一方的な情報だし、相手の真意や
本心は分かりようもないけど、ぴよこを慰めつつ、なるべく
ぴよこが、相手に悪意があった訳じゃない、と思えるような
方法で相手の立場を解釈して説明して、ぴよこがその相手に
感情的なしこりを残さないように気をつけている。

酷いねー、イヤだねー、と、相手を罵ることは簡単だ。
そうやって敵味方、正義と悪でぱっきり区別して相手を
非難するやり方は手っ取り早い。

けど、小さい時からそれをやってると、その子の価値観を
狭めてしまう気がするのだ。　誰にだって相性というものが
あるし、好き嫌いがある。肌やウマが合う、合わない、も
あるだろう。その時その時の感情やタイミング、状況と
いったものまで考慮すると、相手の実像なんてものは
そうそう簡単に判断できるものじゃない。

これが、大人同士の会話だったらちょっと事情は変わって
くる。相手の価値観というものが見えてくるから、その
価値観に合わせての判断、というものも加わってくるから。
それに、相手も大人なんだから、自分で判断できるよね？
という信頼も加わるし。

けど、子供って、まだそこまで視野は広くないだろうし、
どういう人間になっていくのか、その可能性も未知の
ものだ。そんな繊細な時期に、親の価値観だけで
敵味方、正義と悪、というやり方で、子供たちの身近な
人間関係をカテゴライズさせるのは、あたしはどうかと
思うのだ。

第一、親が敵だ、悪だ、と決めつけた相手と、付き合って
いかなくちゃいけないのは子供たちだ。その葛藤や、親が
悪い人、悪い子、と決めることによって、すのまま素直に
相手を"ワルイヒト"とラベル張りしてしまうことの怖さ。

だから、昨日の一件はあったけど、あたしは担任の
悪口となるようなことは、子供たちの耳に入れようとは
思わない。例え、子供をかばっても、かばうやり方は、
相手が悪い人だから、というやり方にはしないつもり。

この姿勢を貫いてきて良かったのかもなー、と感じた
ことが以前あった。

ぴよこがまだ幼稚園生だった頃、何かの拍子にぴよこが
ぽろっと、

"おばあちゃんとまーちゃんは、タイプが違うんだよねぇ"

というような意味のことを言ったのだ。

それはまだ、嫁姑の溝が表面化する以前のことで、
あたしもまだ、同居を始めたばかりの、あたしとは
正反対でとても子煩悩な"先輩ママ"であるお姑さんに
畏敬の念と遠慮があった手前、自分のやり方というものを
自信を持って通さず、お姑さんのペースに合わせて上手く
大人な態度でやっていた頃のことだった。

けど、同居を始めた頃、すでにぴよこは4才。それまでの
日々のほとんどを、あたしと旦那にひっついて生きてきた
から、あたしのやり方というものを、肌で感じていたの
だろう。一緒に暮らし始めたおばあちゃんが、何か母親と
違う、ってことを、敏感に察知したのだと思う。

その観察力の鋭さに、はっとする思いをしたのと同時に、
それでいい、って思った。

タイプが違うだけなんだよね。
どっちがいい、悪い、とかじゃなく。どっちが正しい、
間違ってる、とかじゃなく。　ただ、単純にやり方が違う。
まずはそれでいいんじゃないか、って。

もちろん、人として、嘘をつくこと、盗むこと、傷付けること、
命を殺めることは、絶対やっちゃいけない、って日々、諭しては
いる。

嘘をついたり、傷つけたりは、絶対やっちゃだめ、って
言ったって、生きてる以上、どうしてもやむを得ないことも
あるかもしれない。あたしも厳しく叱るし、叱られたくない
一心で、子供たちも嘘をつくことも日々あって(^^;

でも、例えやってしまったとしても、少なくとも、これを
やらないように心がけることは、自分を自分で信じるに
値する人になる、という上でも大切な力になってくれる
筈だから、やっちゃだめ、って口を酸っぱくするくらい、
何度も何度も言い聞かせている。

けど、これらの、最低限、人としての尊厳を保つこと
以外のことで、敵味方、正義と悪、なんていう枠を
親が押し付けるのはどうかと、あたしは思うから。
むしろ、そうせざるを得ない相手の立場や心境を
少なくとも想像し、更に望むなら、思いやれるような
ゆとりを残した人になって欲しい、と思うから。

今日の面談で、何を言われるか、あたしはそれを
どう捉えるか、そこで何を相手に伝えるか。伝えずに
言葉を飲み込むのかは分からないけど。

まだしっかりと自分の価値観を持っていない子供たちに、
"あの先生、いやな人だねー"　という伝え方だけは
しないよう、気をつけていたいと思う。

自戒の念を込めて。